Анекдоты на тему спорта
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
***
Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.
***
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда собственно и летел молот...
***
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
..... - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
..... - Чем это?
..... - Ему показалось, что он тебя убил.
***
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".
***
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
***
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.
***
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
***
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
***
Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
***
Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
***
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка!
***
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почёта, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
***
После втоpого pаунда боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
***
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
***
Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
..... - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
..... - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
***
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
***
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
***
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
***
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
***
- Папа а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!
***
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам лыжи!?!
***
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Кассир стадиона посетителю:
.....- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
.....- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.
***
.- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
.....- Это не шарф - это язык.
***
